
Manipularea în spațiul public: criterii ortodoxe de discernământ – p. Teologos
30 septembrie 2025
De ce drepturile naturale sunt „erodate” de guvernele europene – Eva Vlaardingerbroek
1 octombrie 2025Urmăriți un material antrenant și pe alocuri amuzant al părintelui Moise în care acesta clasifică activitățile practicate de bărbați în zilele noastre.
Vizionare plăcută!
Powered by RedCircle
Clasamentul celor mai puțin bărbătești activități – p. Moise McPherson
Mulți oameni mă întreabă: Părinte Moise, cum îmi pot crește bărbăția la niveluri extraordinare? Ei bine, astăzi vom explora acele comportamente care te ridică și acelea care te coboară. Avem acest frumos grafic aici care o să ne arate unde se încadrează activitățile din zilele noastre.
Prima: „Looks maxxing” (Maximizarea aspectului fizic). Dacă rutina ta include vopsirea bărbii, folosirea vreunui aparat de „mewing”, ceruire, aranjarea sprâncenelor sau orice altceva de genul acesta, ai un loc minunat în categoria „Subsolul mamei tale”, unde poți trăi și posta poze cu tine pe Instagram, arătând un fizic sau o fațadă ridicolă.
„Încucișarea picioarelor”. Dacă coapsele tale se pot încrucișa perfect așa, înseamnă că pur și simplu nu sunt suficient de mari. Nu am nimic mai mult de spus aici.
„Game Boy”. Asta se referă la oricine e pasionat de jocuri video, gen Warhammer, orice fel de cunoștințe fictive care îți iau sute de ore să le citești, jocuri de masă ca Dungeons and Dragons care durează 4–8 ore, sau Grand Theft Auto intră tot aici. Pot să spun că asta intră clar la categoria „Subsolul mamei tale”. Acestea sunt activități pentru oameni care nu au nimic mai bun de făcut cu viața lor. Dacă ești bărbat cu familie, e în regulă să ai un hobby, dar când hobby-ul tău consumă 8 ore pe săptămână, în fiecare săptămână, doar pentru pregătire și desfășurare, și nu are niciun fel de rentabilitate concretă, atunci pot să spun că nu e o activitate în care ar trebui să fie implicat un bărbat căsătorit și cu copii.
„Marele și Sfântul Post”. Asta este în „Saint maxxing” (Maximizarea virtuților). Aceasta e perioada anului în care ar trebui să ne dedicăm postului, să fim la toate slujbele de rugăciune ale Bisericii la care putem, să ne dăruim rugăciunilor Bisericii. Pentru ortodocși e ca Olimpiada, unde chiar dăm tot ce avem mai bun pentru a fi ascultători de Biserică și a ne folosi timpul la maximum. Voi spune: nimic nu te va face mai bărbat decât să trăiești viața lui Hristos, mai ales în zilele de final ale Marelui și Sfântului Post, cu Răstignirea Lui și la slujba de la miezul nopții, clebrând Învierea Lui. Apoi:
„Omul comunității”. Îi spunem giga-chad (bărbatul perfect) al biserici. Acesta e cineva pe care toată lumea din parohie se poate baza, care poate ajuta la orice sarcină, este absolut de încredere, ajută la altar, în cor, în toate lucrurile acestea. Acesta e clar în categoria „Saint maxxing”. Când preotul știe că se poate baza pe tine și că vei fi acolo, îți spun că te va prețui foarte mult și contribuțiile tale la parohie sunt absolut excepționale.
„Job-ul cu normă întreagă”. O întrebare pe care o primesc des este: „Părinte, nu am un job prea bărbătesc, lucrez în programare (sau ceva similar). Ar trebui să găsesc ceva mai masculin?” Adevărul e că dacă ai un job full-time și reușești să faci suficienți bani ca să-ți întreții copiii și familia, nu e nimic lipsit de bărbăție în asta, tu doar ai niște talente care se manifestă într-un anumit domeniu. Deci dacă ești programator și câștigi 250.000 $ pe an, e oare mai bărbătesc să renunți și să faci acoperișuri pe 60.000 $? Absolut deloc. Jobul full-time, soțul muncitor, se încadrează clar la „Lumberjack” (bărbat harnic, tradițional). Și spun asta pentru că nu contează ce faci, fie că mânuiești securea minții sau a mușchilor, dacă îți întreții familia.
„Băile reci și sauna”. Ah! Le voi pune la categoria „Mi-am făcut primul tatuaj tribal”. Sunt distractive, plăcute, au și unele beneficii pentru sănătate, evident mai mult sauna, dar fac parte din acele chestii. Dacă faci videoclipuri cu tine la băi reci și le pui pe Instagram sau altundeva, e ca și cum ai spune: Am tăria mentală să fac ceva greu, dar chiar am nevoie de like-urile și afecțiunea voastră. Dacă faci ceva greu, fă-l în privat, nu spune nimănui și nu încerca să creezi un pseudo-personaj de Instagram din asta. Asta e jalnic.
„Uitatul la sport”. Uitatul la sport — din nou, totul cu moderație. Dacă ești genul de om care se uită la Super Bowl cu prietenii, e în regulă. Dacă ești genul de om care are cont pe vreun forum obscur unde vorbești, nu știu, despre Detroit Lions sau altă echipă, în fiecare săptămână și te cerți legat de deciziile antrenorului și astfel de lucruri, asta se încadrează la „Subsolul mamei tale”. Oamenii care își dedică timp masiv sporturilor cu mingea sunt ridicoli. Sporturile nu sunt rele, sunt minunate pentru copii, creează spirit de echipă, muncă și efort, dar când tu ești cel care doar se uită și nu participă efectiv, e destul de patetic. Te poți bucura, dar când îți consumă cantități enorme de timp din viață, acel timp ar trebui folosit mult mai bine. Bun, următorul:
„Thirst trapping” (momeală de like-uri), mai ales în cazul bărbaților. Dacă ești sub 90 kg, ești slab, ai pătrățele pentru că ești slab, practic ești victimă a greutății, ești o zebră în deșertul african, nu poți ridica la bancă 140 Kg, încerci să-ți arăți progresul către alți bărbați pe Instagram. Ah! Asta este în categoria „Mustața lui Timothée Chalamet”. Încerci să arăți ceva ce crezi că ai construit, dar de fapt nu e mare lucru. În regulă? Dacă ai nevoie de recunoașterea altor bărbați ca să te aplaude pentru ce ai realizat, ai niște nesiguranțe uriașe pe care trebuie să le rezolvi. Asta merge împreună și cu următorul:
„blugii strâmți”. O să pun asta tot la „Mustața lui Timothée Chalamet”. Uite, dacă ai cvadricepși sub 60 cm și trebuie să porți blugi strâmți, e ceva ciudat acolo. Va fi un moment când vei avea cvadricepși uriași și atunci blugii vor fi inevitabil strâmți. asta e în regulă. Dar când încerci să-ți etalezi fizicul, iar fizicul e doar piele și os, nu e prea mare lucru de arătat.
„Înjuratul”. O să-ți spun așa: asta e la categoria „Mi-am făcut primul tatuaj tribal”. Asta e ca David Goggins încearcând să pară dur. Ascultă, înjurăturile nu te fac dur. De fapt, e invers: dacă ești cu iadevărat un individ puternic și periculos, nu trebuie să le spui altora asta. Întotdeauna cei care se laudă cât de tari și grozavi sunt ei, aceia sunt cei mai puțin tari și cei mai puțin grozavi. Da? Așa că atunci când înjuri și forțezi acest tip de stare emoțională „masculină” asupra altor bărbați, nu e nimic masculin în asta. A fi calm și pașnic în mijlocul vieții, cu toate stresurile și dificultățile ei, fără să înjuri este de fapt mult mai masculin.
„A avea o familie numeroasă”. Noi numim asta a avea tolba plină de săgeți, așa cum spune psalmistul. Asta intră la „Saint maxxing”, înseamnă că te-ai dăruit complet planului lui Dumnezeu pentru viața de familie. Și de ce spun asta? Pentru că a avea mulți copii te solicită enorm ca bărbat. Este o povară incredibilă să ai încredere că Dumnezeu te va ajuta, că vei reuși, că vei avea puterea și resursele să faci față. Când au unul sau doi copii, majoritatea oamenilor se opresc, pentru că e așa greu. Și îți spun din experiență: chiar în ultimele săptămâni am avut momente în care, literalmente, copiii făceau pe ei și vomitau peste tot, mai mulți în același timp, și să treci prin așa ceva te împinge la limita absolută a tăriei mentale: să rămâi calm, să ai grijă, să cureți tot, să-i speli pe toți și să-i duci înapoi la culcare. Asta este bărbăție absolută în slujbă și în acțiune, față de oamenii pe care îi iubești cel mai mult și care sunt cei mai importanți pentru tine: soția și copiii tăi.
„Mâncatul de supă”. Ascultă: dacă mănânci o supă pe care n-ai putea s-o mănânci cu furculița… Ce vreau să spun este: dacă supa nu conține bucăți mari de carne, ci necesită o linguriță cu care sorbi lichidul, e ceva catastrofal de greșit. Asta intră clar la categoria „Mustața lui Timothée Chalamet”. Când mănânci supă, ar trebui să aibă bucăți de proteină în ea, să fie practic o masă apoasă hrănitoare, un fel de ciorbă scoțiană veche. Dacă e doar zeamă și stai acolo bând apă cu lingura iar și iar, e ceva complet nemasculin în asta. Și, în sfârșit, cel mai frumos accesoriu pe care îl poate avea un bărbat:
„Borseta” Asta merge clar la categoria „Lumberjack”. Și motivul pentru care spun asta este fiindcă doar un bărbat căruia nu-i pasă ce crede nimeni, nici măcar soția lui, poate să o poarte cu mândrie și sinceritate. Și ai să observi că băieții care vor să poarte borseta sunt chiar cei care au coapse mari, [pentru că] e greu să-ți bagi lucrurile în buzunare, e greu să cari totul la tine, așa că trebuie să le pui în borsetă. Este un obiect grozav pentru comoditate și, în același timp, extrem de polarizant. Și așa se face că doar „Lumberjack” (bărbatul tradițional), bărbatul care a atins un vârf fizic și care își face treaba cum trebuie, poate purta borseta cu mare mândrie, bucurie și fără rușine.
Atât am avut pentru voi astăzi. Mă rog să puteți îmbrățișa nivelurile de vârf ale bărbăției și să renunțați la mustăți și să ieșiți din subsolul mamei voastre. Dumnezeu să vă binecuvânteze!
Pomelnice online și donații
Doamne ajută!
Dacă aveți un card și doriți să trimiteți pomelnice online și donații folosind cardul dumneavoastră, sau/și să susțineți activitatea noastră filantropică, inclusiv acest site, vă rugăm să introduceți datele necesare mai jos pentru a face o mică donație. Forma este sigură – procesatorul de carduri este Stripe – leader mondial în acest domeniu. Nu colectăm datele dvs. personale.
Dacă nu aveți card sau nu doriți să-l folosiți, accesați Pagina de donații și Pomelnice online .
Ne rugăm pentru cei dragi ai dumneavoastră! (vă rugăm nu introduceți detalii neesențiale precum dorințe, grade de rudenie, introduceri etc. Treceți DOAR numele!)
Mai ales pentru pomelnicele recurente, vă rugăm să păstrați pomelnicele sub 20 de nume. Dacă puneți un membru al familiei, noi adăugăm „și familiile lor”.
Dumnezeu să vă răsplătească dragostea!









10 Comment
Să ma iertati, e minunat articolul, dar am o mică observație: legat de carne, cei care din credință față de Dumnezeu nu mănâncă carne sunt deasupra celor care au posibilitate să nu mănânce și totuși mănâncă (carne). Nu este nevoie de oprirea vieții cuiva pentru a întreține viața mea. Însăși Sfânta Scriotura spune ca cei hrăniți de post au fost mai frumoși fizic decât cei hrăniți cu multe bunătăți.
Mântuitorul a mancat numai peste, pentru ca peștele are sângele rece, spre deosebire de celelalte animale care au sângele cald. Iertați-mă dacă am smintit.
Nu sunt de acord intru totul.
La treaba cu mancatul unei supe fara carne cu lingura de exemplu …barbatii nu trebuie sa manance doar ciorba cu carne in ea.
Sunt atatea preparate lasate de Dumnezeu. Supe fara carne..de dovleac..de ciuperci..de de..
Si doar nu o sa bei cu castronul?
Are dreptate.
Eu poate nu am
Dar asta e parerea mea.
Mie nu imi plac barbatii nici papusele dar nici chiar asa sa..
Sau daca un barbat a albit..poage vrea doar sa se vopseasca sa para tanar nu mi se pare ca e nemasculin sa vrei sa ai parul pe care il aveai cand erai tanar.
🙂
Vopsitul părului e păcat atât la femei cât și la bărbați. Problema e ca parintele, Dumnezeu să ma ierte, e mâncător de carne. Nu este asta o problema, dar nici la zid nu pot fi puși cei care nu mânca carne, pentru ca, de obicei, sunt deasupra celor care mănâncă carne.
Nu-i nimic mai artificial și mai nemasculin pentru un bărbat decât să-și vopsească părul :)))
Care-i treaba cu încrucișatul picioarelor? De când e ceva nebărbătesc? E absurd să stigmatizăm o poziție corporală care n-are absolut nicio treabă cu duhovnicia unui bărbat. Fiecare stă cum simte, iar dacă nu e ceva obscen sau păcătos sau care deranjează pe alții etc., nu văd problema.
Înțeleg că valul woke și feminizarea bărbaților e o problemă, dar să nu cădem în cealaltă extremă. Un bărbat poate să plângă în public, să râdă în public, să fie sensibil, să poarte un tricou roz, să stea cu picioarele încrucișare etc etc și să fie bărbat în același timp.
Încrucișatul picioarelor are treabă, crede-mă. Doar la bărbați și nu la femei (din cauza diferențelor organelor care există în acea zonă – dacă înțelegi ce vreau să spun).
Sincer… nu… chiar nu înțeleg… organele din acea zonă nu sunt afectate…
Sunt pentru că sunt presate dacă se stă picior peste picior.
Părinte, dacă iubirea dintre Maica Domnului și noi e una dintre mamă și fiu/fiică, cea dintre Dumnezeu Tatăl și noi e una dintre tată și fiu/fiică, ce fel de iubire e cea dintre Iisus și noi? Frate parcă nu sună tocmai corect… fiindcă El e și Dumnezeul nostru, nu putem să ne raportăm ca la un frate…